紫you阁那般的绝望.那般的无可奈何.我怎么就不能释然.
我笑着说.下次.你和她一起來吧……
可是我不知道.那个下次.我是否还能再见得到.
你沒有说话.你可能还沒理解我话里的意思.可是那是我真心的.
我跟你说.浩恩.不管怎么样……都不要放弃自己心中的爱.不管遇到什么艰难困苦.都不要放弃对方的手……
我不想哭的.可是眼泪却不由自主的流下來.我说.你要幸福.你一定要幸福……
可是你却跟我说.做手术吧……如果你想让我幸福.你就做手术吧……
爸爸也进來劝我.我只说.我想去美国……我想一个人静静舔舐七年后的伤口.我想再去捕捉.七年时间里对你的记忆.
你走的时候.我很平静地望着你说：下一次.我要见到你和她.一起手牵手牵出现在我的面前……
可是.我不知道还有沒有下一次.我不知道到了那时候.你看到的.会不会只是我挂在墙上看着你笑的照片.
但是我依然对着你笑着说：浩恩.再见……
或许这一辈子.永远都不会再见.但是我依然感谢你.给过我那么美好的初恋.
其实我只是想再问你一句.如果当初.我沒有放弃你.那么你是不是也会像争取她一样.争取我.
可是我知道.一切都太迟了.所有的一切.早在七年前.早在我放开你手的那一刻.就已经注定了.是这样的结局.
只是我不甘心.只是我太傻……而一切.也只不过是我的咎由自取.
令我想不到的是.手术很成功.更令我想不到的是.过了那么久.还能在美国碰到白汐琰.
她比以前瘦了好多.也好像沒有精神.眼里也沒有了以前的神采.总有股淡淡的忧愁笼罩着.
我不知道你和她到底怎样了.可是.应该是很幸福的吧.你们那么深爱着对方.怎么也该是幸福的一对.
而我的身边.也有了对我紧张的人.他是我的主治医生.从第一眼看到他.他的笑容.就像是记忆中你的样子.所以.从那一天开始.我听从了他的所有的建议.我很配合的做着各项检查.很配合的做手术.做化疗.
做化疗真的很痛苦.可是有他陪着.我觉得就像是你在我身边.你一直都沒有离开我.所以.再多的痛苦.我都忍了.
我知道.或许这样对他不公平.可是我沒有办法.哪怕你在我心里的影子越來越淡.我还是无法忘了你.
而他.却还是一如既往的对我好.
他说.我不会要求你忘了你的七年.但是.我会用我的一辈子.來让你记起我.从而取代他.
我很努力.我真的很努力.我努力地忘记你.我努力适应出现在我身边的他.
可是有些感情像是指甲.剪掉了还会重生.无关痛痒.而有些感情就像牙齿.失去以后.永远都会有个疼痛的缺口无法弥补.
我不知道我能不能熬过这段痛苦的时光.我亦不知道我还有沒有明天.但是.如果我还能活下去.那么我一定会好好对待他.就像一直要好好对待你一样.
当爱不能完美.我宁愿选择无悔.不管來生多么美丽.我不愿失去今生对你的记忆.
浩恩.爱你.今生今世.
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爱你无怨无悔（牧少岍篇）
如果被等待是一种幸福.那么放手.就是一种成全.双方的成全.
都已经记不清是什么时候遇到的你.也记不清是从什么时候起.习惯你在我身边.左一声.右一声的叫着牧大哥.
等我记清的时候.我已经亲自下厨给你做pasta.好像我专程去意大利学会的pasta.只是为了你一个人做而已.
可是我乐此不疲.
我也知道.只要你不开心.你就会來我店里.叫上满满一碗pasta.然后哧溜哧溜吃个精光.
每每这个时候.我就会有种满足感.我觉得自己被肯定.甚至看到你因为吃完了我的面.阴郁的小脸上重新绽开光彩时.我就更开心了.
我一直在想.如果子夜也像你一样.对我绽开一丝笑.那该有多好.
那个时候.我总是往返意大利.你问我为什么要这样子來來去去.我说.那里有我最最重要的人.
我一直以为.子夜.是我最最重要的人.
你不能理解我的话.你说.既然是最最重要的.为什么就不能呆在一起.还要这样子來來去去.不嫌麻烦吗.
我只是望着你.对你说.你不懂.
我一直都把你当小孩子.你不懂得.有些事.你不懂的.
可是我不知道什么时候沒心沒肺的小丫头已经长大了.心里也已经藏下了人.
那一次.看到你拖着我的手.兴奋地向我介绍他时.我的心有一瞬间的恍惚.好像有种东西突然之间落地.并悄然碎裂.
我忽视这种感觉.因为我觉得.你只是我的丫头而已.
然而.一直沒有在我面前掉过泪的你.那一次.却流了那么多的泪.我不知道为什么.心里紧紧纠结着.看着那些泪.我甚至觉得连呼吸都不顺畅起來.
我告诉自己.那是因为还沒有看到过一个女孩如此哭泣.子夜从來不在我面前哭.她又怎么会哭.我在想.如果子夜在我面前哭.我一定会更难过.
而后來.她在我面前哭了.她说.你知道为什么我对你总是若即若离吗.因为根本就看不到你的心.岍.你每一次來这里.人來了.可是心却沒有带來.
我想不通她的话.我如果沒有带心过來.那么我的心.又会在哪里.我.又为何在这里.
然而.看到她的泪.我却并沒有想像中那般心痛.至少沒有看到你的泪时那样.让我心里绞痛.
于是我又告诉自己.那是因为从來沒看到过你哭泣.可是.多么可笑的理由.那只是我自己在骗自己而已.
原來.不知在何时.你早已将我的心.满满占据.
那样无声无息.那样让人措手不及.
但是我知道.你的心里.早已有了一个他.在我还沒有察觉.我的心里有你的时候.你已经不属于我了.
我只有做一个大哥哥的姿态.对你付出我无声的关怀.你问我.七年和一个星期的感情.有沒有可比性.我不知道怎么回答.我只能对你说.有些感情.就是在不知不觉中产生的.你我都不知.可是却在心底生了根.继而渐渐发了芽.
我一直以为.在我心底生根的.是子夜.可是到头來我却发现.那颗小苗渐渐长大.开出的.却并不是叫子夜的花.
那次你和他吵架.你又跑來吃pasta.其实.那段时间.我很想见到你.我甚至卑劣的想.要是你天天不开心.那你就会天天过來吃pasta.我就会天天见到你了.
可是看到你不开心.我又会心痛.而如果你开心了.那也只有你和他在一起时是你最开心的.那个时候.我却又更加痛.
和子夜分手.我來找你.我说让你过來陪我.你來了.可是我却沒有勇气來向你表白.我只是对你说.那个人.不是她.真的不是她……
我知道你不会懂得.我也希望你不懂.那样子你就不会有太多的负担.可是我又多么希望你能懂得.
你的心早已属于另外一个人.虽然我比他先认识你.可是.我还是个后來者.这能怪谁.只能怪自己的后知后觉.
这一份情.在还沒有开始的时候.早已结束.我又何必让你知道.何必让你内疚.
忽闻他的死讯.我很震惊.我不能够想像.你能不能熬过來.可是.你那么坚强.一直都是那么坚强的.我想要给你我所有关怀.我想要让你知道我对你的真心.但是.你谁都不理.
我.依然走不进你的世界.即使是在他沒有了情况下.
后來.你走了.我一直都沒有联系你.
你走的那天.我也去了机场.我站在那里.看着他们一个个跟你告别.我也想出來跟你说上一句话.可是最终.我沒有.
只是看着你.头也不回的离我越來越远.
我曾去美国找过你.但是看到你那么用功的读书.甚至连走路也在看着书.而你上学放学.总是有人接送.小阳也和你在一起.我很想出來叫住你.但最终沒有.
你的生活.趋于平静.我不应该再打扰到你.
然而我不知道.你那时候那么用功的学习.其实只是为了要去文莱见他.
我知道自己懦弱.沒有把握时机去追求自己的幸福.可是我也知道.因为你的爱太深太浓.那里.已经沒有我的位置可以留.所以.我将我心里的那份爱.默默留在心底.让它永远沉淀.
终于.还是看到了你披上嫁衣的那一天.我很开心.你的付出.你的痴情.你的爱.终于得到了归宿.
那么.我也可以无牵无挂的离去.
对于一段始终都沒有开始的感情.我却也会陷得如此深.我不知道如果我主动一点.会不会也能换得你的爱.哪怕只是一点点也好.
汐琰.如果还有來生.我一定会抢在他的前面.向你表达我对你的爱.即使你仍然不会选择我.即使你仍然不会爱我.但我还是一样不后悔.
爱你.无怨无悔.
汐琰.一定要幸福……
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