[去读读]
我一直忘不掉我第一次见到闺蜜的弟弟那一天。
他远远地站着，根本没有什么表情，也没有什么动作，可是他整体的气质就像一束光，瞬间就打到了我的心上。
我一下子就迷恋上了他。
只要不工作，我总会想到他，我会为他画无数的画像，我会无意识地收集他用过的同款物品，我梦里全部都是他。
是的，我迷他迷得都病态了。
他什么也不用做，只要像当初第一眼我见到他的时候那样，远远地站着，对我来说就已经有致命的吸引力了。
可我知道我们是不可能的。
先不说我大他五岁，光在容貌这一块，我就可以彻底出局了。
在没有见过闺蜜的弟弟之前，我早就听闺蜜说过了，她这个弟弟只喜欢长得特别好看的女孩子，性格一定要可爱又温柔。
他女朋友换得勤快，我有远远地见过他交往过的好几个女朋友，的确样貌气质都是甜美可人，和他非常般配。
我呢，我从小到大，从没有被夸过漂亮。
唯一与长相挂钩的夸赞，只是被说长得很聪明的样子。
闺蜜喝醉的时候，其实有难过地说过好几次，她这个弟弟并不是什么好货，仗着长得好看，家里又有钱，根本不懂怎么去爱人，只喜欢见色起意。
他腻味了一个就会很快分手，从不管对方怎么狼狈，然后没几天就无缝插针，直接开始下一段恋情。
哪怕他事实上并没有同时脚踏两条船，但这行为又能好到哪里去呢？
可是即使这样，我一想到他的脸就会脑子热到不行，只会迷恋他了。
我是犯贱，但是幸好我是个怕痛的人，所以意识到自己迷恋他后，我就开始学着隐藏自己的情感。
三年了，三年了，距离喜欢上他的那一天，已经过去三年了。在这整整的一千多个日夜里，闺蜜和他从来不知道我对他的感情，他们只看到我对他非常冷漠，每次见面总是对他寡言少语。
就像现在，在赶往闺蜜搞的生日宴会的路上，明明我和他坐在同一部车子里，明明我就坐在他的旁边，明明车子上就我们两个人，可我一句话都没有说。
我面无表情地看着车窗外的车流，好像冬天里最冰冷最坚硬的一尊雕像。
我们之间好像有一堵厚厚的冰墙，把我们两个人远远地隔开。
但只有我知道，我在用余光偷偷看他，我在心里勾勒他映在车窗上的倒影，隐秘地深深呼吸着属于他的气息。
他今天打扮得很好看，穿着讲究得体的西装，头发被打理得很好，配着他修长的身躯和俊美的五官，迷得我那是七荤八素。
我一直在按捺自己的情绪，按捺得很辛苦。
他则比较平静，一边开车，一边有用余光看我几次。
他的小动作并没有遮遮掩掩，而是非常显眼的。明显就是无语车开了那么久，我们两个居然就像仇人一样一句沟通也没有，所以想让我开口和他说说话。
他这种人也不屑于隐藏什么，做什么都大大方方，和我完全不一样。
既然和他完全相反，我当然不可能顺从他的心意了。
我很满意自己目前作为彻头彻尾一怂货的身份，哪怕拥有苦涩的暗恋，我本人也要暗恋得非常有安全感。
所以哪怕他的暗示再明显，可我就硬当没有接收到，依旧冷冰冰地对他爱答不理的。
车开到十字路口，刚好红灯，他停了车，淡淡地说：“我怎么总有种你嫌弃我的感觉。”
“你的错觉。”他话音刚落，注意力全在他身上的我立刻对上话，但说话时速度过快，语气也过于生硬，搞得好像我在怼他一样。
果然，他听完，脸黑了一瞬。
“我姐不在，你就直说吧，我究竟哪里得罪过你了？”他看似善解人意地问道。
“没有，”我尽量放缓了语速，但声音还是毫无情绪，“我没有对你有意见，我只是纯粹不知道和你有什么好聊的，也不怎么想说话，所以才不说。”
我余光看到，他还是不相信的样子，不过他估计也不好和我闹得太难堪，所以冲我说道：“没事就好，但要是有事，请你放心直说，别绕弯子。”
我点点头，再也没有说话，还闭上了眼睛，连车流也不看了。
他呼吸乱了下，可能是对我更无语了，但我对他来说也是一个无关紧要的人罢了，要不是因为他姐姐，他根本不可能和我说话的。所以他也就乱了一下，然后闷声开车，不愿再浪费注意力在我的身上了。
闺蜜这次定的酒店在挺远的地方，要坐车很久，足够我睡很久了。
车子里太安静了，我好想睡觉，但他在旁边，我再困也舍不得他，所以我假模假样地眯了几分钟后，很快又淡定地睁开双眼，享受和他难得的二人空间。
对我来说，这是难得的幸福时刻。如果可以，我希望时光就定格在这里，直到永恒。
这是车祸前我最后一个念头，因为我当时已经看他入了迷，完全想不到其他了。
直到车祸到来，我更没办法再多想，凭借着本能瞬间伸出身体挡在他面前后，我身上忽然剧痛，直接晕了过去，陷入了黑暗里。
鬼知道我是怎么能在绑着安全带的时候，霎时间能做出那种保护他的高难度动作的。
也不知在黑暗里呆了多久，我再睁开眼睛时，只看到激动的闺蜜的脸。
“你终于醒了，你终于醒了……”她笑着笑着就哭了，嚎哭了好久吸引来了护士，她才意识到应该先告诉医生，然后急躁地开始忙活起来。
我想说话，可是发现自己怎么都说不出话；想做动作，可是身体过于笨重，也什么动作都做不出来。
我开始察觉不对，直到听到医生说我在病床上无意识躺了半年，我就开始傻眼了。
医生检查好我后，开始想与我沟通，可是我无法回应，他又检查，过了许久，他和我闺蜜出去说了会儿话，回来告诉我，我因为车祸“暂时”失声，“暂时”瘫痪了。
虽然闺蜜反复强调，一切只是“暂时”，只要人有意识，一切都有希望；医生也说让我别想那么多，好好康复。
可我难以接受这种现实。
我才27岁，人生刚到准备起航的阶段，怎么能还没起航就折翼了呢？
闺蜜可能看出我痴痴傻傻的样子，眼泪又一下子蹦了出来，语无伦次地说了好久：“冉冉，你别担心，一切有我，我一定会照顾你的，议晨也会照顾你的……他开的车，你又救了他，我们亏欠了你，你别难受，我们一定会好好照顾你的……”
她越哭越崩溃，明显身上挤压了很多的罪恶感。我这半年躺在床上的时候，也不知道她是怎么过来的。
虽然我还是很崩溃自己的身体状况，可是看她难受成那样，我就想抱抱她，和她说不是她的错，不要什么都揽在她的身上，不关她的事，也不关……不关她弟弟简议晨的事。
看她还能说让简议晨来照顾我，说明简议晨在那场车祸应该没有什么大碍。
我松了口气，在心中又无意识地开始想念起他来。
他果然对我影响很大，只是在心里咀嚼了一下他的名字，我就一下子想到他的面庞，心悸得厉害。
可是心动过后，是更深地绝望。
我本来就不适合他，现在变成这样，更不可能和他在一起了。
心情压抑得沉甸甸的，我忽然非常想哭，顾及闺蜜，才没有哭出来。
好在闺蜜也怕吓到我，她自己很快冷静下来，沉默了片刻，像是想到了些什么，迟钝地一边打开电话，一边说：“冉冉，我帮你联系一下议晨。”
我愣住了，总觉得闺蜜那话怪怪的，什么是帮我联系？明明他们两个才是最亲密的姐弟，现在搞得好像简议晨才是和我最亲密的一样。
可惜我满肚子疑惑没办法问，只能看见闺蜜出去打个电话，又很快回来，然后努力地和我说一下我车祸后关于我的一些事情。
其实也没有多少好说的，我是个孤儿，工作是文化宫的一个美术老师，平时死宅不擅交际，人际网络简单，她三言两语就可以说完了。
说完后她开始干巴巴地给我念起了最近的一些新闻，让我对现在日新月异的世界多点了解。
我听不大进去，因为我想到了我那独居的家，那里面有我不少的秘密。
现在我已经躺在医院半年了，闺蜜身为我现在最亲近的人，也是最熟悉我家环境的人，说不定为了我，会拿我的钥匙进过我的家。
那她……有没有打开过我一直不对外开放的地下室呢？
我把我画的简议晨都藏在那里，还有我收集的关于简议晨日常穿着的同款衣物，甚至我写完了的几本日记本都在那里，里面满满地记录了我对简议晨的痴念，如果被发现了，还是被身为简议晨亲姐姐的她发现了……
啊啊啊我想原地去世了，我为什么要搞这种东西啊！
正当我为可能暴露的秘密而尴尬又焦虑的时候，病房的门打开了，熟悉的脚步声传来，我都不用看样子，一下子就认出了来的人是谁。
是简议晨，我苦苦暗恋的简议晨。
我被这一打断，完全忘记刚刚内心深处的焦虑。我猛地闭上了眼睛，因为不敢看他；但我很快又睁开了眼睛，因为怕他发现我对他的心情。
因为他，我的心碎裂成一块一块的，里面杂糅了无数种复杂的情绪。
该来的总是要来的，他走到了我的身边，靠近了我，却一言不发。
我一开始只敢快速瞥他一眼，只注意到他惨白的脸色，和穿着笔挺西装的高大身材，直到他在我床边坐了许久，我才敢小心翼翼地与他直视，然后……
然后我忽然全身热血骤然冷却了，因为我看到了他脸上大片大片丑陋扭曲的伤疤，还有他眉宇间浓重得好像可以滴出水的阴郁。
他……怎么了？
毁容了？