（）西城书屋。//百度搜索看最新章节//可能，我并不需要走这条街。但就是想看看，只要看到他还在那儿，我这一颗心也就不会沉浮不定。可是，我依然躇踌，没有勇气踏入那道门。
小吴说，左先生这些天没有再来过。如果他不爱你，众使你有千万个好，他也会只记着你的错；如果他爱你，众使你有千万个错，他也只会想着你的好。
小吴还说，一段美丽的故事总会有个完美的结局。那么，此时的左代究竟是在想着我的好，还是想着我的错。我连自己都开始厌烦起来。
村上春树书中曾说到：在某种情况下，一个人的存在本身就要伤害另一个人。
可是我有些疑惑。如果伤害一个人是种错误，是否一个人的存在也是一种错误。
我们之间不是没有可能。只是因为，早已习惯做每一个决择都在可能与不可能之间飘忽不定，越来越不坚定是否仍然爱着或者真的爱过。那种情素会在你毫无准备的情况下来，也会在你极不愿意的情况下走。简简单单的结束，没了道别，没有抱怨，没有恨。只是心口沉闷，隐隐作痛，然后却要花很久的时间去抚慰自己。害怕自己忘不了，就想逃，逃得远远的。但始终会记得回来，只是不却定是什么时候。
这些日子，我认真地学做陶瓷，疯狂地看书，大多时候将自己独自锁在房里写小说。我要写的不仅仅是一个故事，而是一道无法愈合伤痕，是一种难以自拔地疼痛。不是为我而写，是为心里一直疼惜着的那个人写。我每时每刻都试图去遐想他的伤，妄图把他的痛据为己有。如果，这种痛真的可以转移，我愿意承受所有。
我对自己说：“爱了吗？远远爱着你的那个人其实比你更痛苦，爱或不爱都容易受伤，伤别人，伤自己，直到伤口血淋淋。”
农历十月二十六，我的生日。没有阳光，微风，阴冷。诚一、莲姨、敬宇、李嘉佑一帮人为我策划了一个大型生日宴会。
我穿着最漂亮的礼服，带着20岁的容颜过了26岁生日。我理所当然地接受了宴会上认识与不认识的人们的祝福。
他没有来，或许他不知道我什么时候生日，或许他知道，只是没有出席的理由，又或者因为某种原因他不会来。
但我仍选择微笑一天，不管这快乐的成份有多少，笑着过生日是一种态度，也是一种期许。
这世间除了姚素，再没有人清楚我之前的七个生日是如何渡过的。记得狱里第一个生日，即是七年前的今日，那时满19岁。姚素说，世界上那么多人今天生日，你算老几啊！可是到了晚上，她却瞒着我，组织狱友为我庆祝。即使没有漂亮的礼服，也没有大型派对，就连蛋糕也只是由一个白煮鸡蛋和一小块糕点组成，可我却被感动得一塌糊涂。
正在我酝酿如何说感言的时候，姚素却把鸡蛋和小糕点拿去存起来，说是等到明年我20岁生日的时候再拿出来庆祝。我说姚三八你她妈去死！她说，我妈早死了，还用你说。结果又被我痛扁了一顿。
用姚素的话说：“你今天是寿星，我怕遭报应不打寿星，你今儿扁我一顿，改明儿我当寿星了，会把你扁得更彻底。”
姚素34岁，四年前入狱，故意杀人罪，刑期15年。与别人不同的是，死了的那人是她的丈夫。她说他丈夫整天想着发横财，嗜赌如命，输了钱就酗酒，醉了就打她和儿子，近乎把儿子打傻掉，又踢断了她的三根肋骨。她说她再也无法忍受，然后在某个夜黑风高的晚上，在他丈夫鼾声如雷的时候，她“一不小心”忘了关煤气阀，结果第二天他丈夫坐着土飞机移民去了阎王庙。
记得我刚入狱的时候，经常会收到一封匿名的恐吓信。因此我每夜都做恶梦，梦到一个女人，叫我跟她走。每个夜里，我的身体犹如失去重心一般，在无垠地黑暗里飘零，那些白纸红字的诅咒，如幻灯片一页页在脑海里以光速划过。每一次惊醒都是大汗淋漓，泪流满面。好在这种时刻至少还有一个姚素可以让我抱一抱，她总是轻轻拍着我的背为我压惊。
次日，毫无例外地又收到一封，我将它撕得粉碎：“你叫她别再写信来了，要不然我就把邮递员赶出去！”
她取笑我说的第一句话就特别二：“这里没有邮递员，你要是有种就把狱警赶出去！”
我问她是否怕过，如果捱不过今天或者活不过明天，是否视“活着出狱”为最高理想。
她说：“哪来那么多‘如果’？是不是你的人生里少了‘如果’就活不了了还是怎么地？我就想不明白了，你这也怕那也怕，干脆别出来混了。”
其实我很想告诉她，我压根儿就没混过。“混”这个字离我的生活很远，至少在这以前是遥不可及。
她说，你跟监狱里面的人谈理想？OK，我来告诉你这些人是如何看待理想的。理想这破玩意儿，就好比在一张解手纸上画上SB，再涂层油墨，烫上金箔，这就是***绝对的荣耀！
日复一日，我仍活着。我感到惊奇，原来一个人竟可以忍受如此多的疼痛。我开始对自己有了信心，我开始相信这个世界上有绝对的人渣，我开始不认命，不服输。再软弱的生命也要学会慢慢地变得坚强，在信念面前，坏脾气显得微不足道。
我说，姚三八你教我抽烟，教我骂脏话，教我怎么去把一个人扁得痛痛快快，你教了我这么多的混蛋事，要是哪天我出去了变成了一个大混蛋怎么办？你可害了我一生。
她说，你不说我都不知道我竟然教了你这么多。但即使你学会了再多的混蛋事，也没必要去变成一个混蛋，谁规定只有混蛋才能做混蛋事？
不管你以前是多风光，多富裕，多强势，多娇贵，但只要到了监狱，你都是一个囚犯。在这里，每个一囚犯都是平等的。你无法要求别人尊重你，讨好你，伺候你，不期负你，除非你比她更混蛋。
在这里学会混蛋，只当是学会了一种生存方式。然而，如果哪一天你出去了，那又将是另一种世界，你必须在那个世界里学会最有利的生存方式。
实际上，自从我出狱后回到了正常人生活的圈子，也并没有学会什么有利的生存方式。毕竟一切都好像是被人安排好了的。
或许这欢声笑语中就隐藏着这么个声音：你看她多幸福，怎么就不知足，还装出一副楚楚可怜的样子。
你又知道什么了？你又知道多少？
这就好比有一天，你静静地走在路上，突然掉进臭水沟里，死命挣扎着爬出来后，发现有一个王子朝你微笑，为你换上最美丽的裙子与水晶鞋，把你带到贵族的宴会上去，毫无疑问你成了宴会上最美丽的女人，可是你却永远忘不了臭水沟里的肮脏回忆。
我将那些写好的小说几番修改后发表在小说网站上，吸引了众多读者。起先并不知道会有如此强烈的反响，可能是同一时代的这些人们，都与我有着同样的共鸣。李嘉佑说，以我在网上的名气与实实在在的才华，大可以将小说改编成剧本拍成电影或电视剧。
这样的日子，即便什么也没做也会觉得累。没有哪一次我可以精神抖擞地对某个人说：走，我们逛街去！只能用简单的言语去回应，用浅显的表情来肯定。我可以沉默很久，也可以持续沉默很久。你肯定以为我在孤芳自赏，其实不是，我只是傻愣着不知为何愣着。
但我喜欢那种寂静的场所，喜欢靠窗的位置。点一杯咖啡，闭上眼睛迷朦地倾听着音乐。冬季的阳光洒在茶几上，晶莹的冰块渐渐溶化。也许这一刻你会发现，不远处有一个同样孤独的人，和你一样用迷离的眼神打量着这个世界。也许他面前是早已冷却的咖啡，或者他只是在搅拌着一杯奶茶，又或者他只是安祥地趴在茶几上。
习惯孤单的人也许对生活太过于苛刻。只是我没有办法用落寞的眼神在喧哗中寻找一份安逸。这个世界没有哭泣的意义，眼泪不是灵魂的最终归宿。而我要找的只是那份最真最纯的认可和信赖，还有那抿不经意的微笑，这是最美的东西。
我不需要去刻意隐藏什么或改变什么，毕竟我知道时间会让我变得不再单纯。可是，我还是会想，如果我活到八十岁，却还像六十年前那么单纯，我该怎么办。
对于一个性格像冰一样女人，说她单纯其实就像在讲一个笑话。毕竟太多人喜欢猜，不管是猜测或是猜忌。在信任的程度上来讲这没什么分别。在这鱼龙混杂的世界里总会有个人，找个借口不喜欢你。不管你长得多么倾国倾城，不管你滥好人滥好到什么程度。如果她不喜欢你，再荒唐的理由她都能找到。
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