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第2015章
二姐在朋友圈转发一条推文，大意就是说芳华中善良的人没得到优待，那么在这个残酷的世界里，我们还要保持善良么？答案是简单粗暴的一个字——要。
在这个逐渐变得更复杂更残忍的社会里，每一个人的生存都不那么容易，所以留守在乡村的老一辈总觉得在哪里都不靠谱，只有国家公务员是最好的去处。
然而，那些不能已考公务员的人呢？
那些企业里充满着竞争关系的地方呢？
好似每一个人都是宫斗的主角，每一个人都有不同的伪装，每一个人都生活的那么艰辛。
古语有云，人善被人欺，善良单纯的人往往要被欺负得抬不起头甚至有些玻璃心的可能转眼就赌气得交了辞呈。所以，善良不能再跟单纯化等号，我们的善良必须是有条件的，是有锋芒的善良。在受到欺负的时候也绝对不能软趴趴的，要有震慑人的力量。
有的时候我们单纯善良的要命，面对每一个人都掏心掏肺的好，可是在别人眼里我们的善良是软弱能欺的象征，于是就有了三毛年轻时候在外留学，跟寝室的人交往时候的那个故事，一开始她把能做的事情都做了，体贴、善良、温柔，于是也成了整个寝室里最受欢迎的朋友，可人越是心善，人家也就越不会珍惜在意你，所以在有一天，大家七倒八歪得坐在她床上而把她之前说过四次的她不喜欢这样的话当耳旁风的时候，三毛愤怒了，拿起拖把狠狠打了他们一顿。这样之后，他们反而对三毛要更客气一些了。
而现实生活中也确实存在着好多这样的现象，尤其是当你入住一个集体的时候，这种人性劣势就无可掩饰了，再好的伪装也会在某一天摩擦矛盾里悄然爆发。
人与人都是相互的，我对你如何，自然也希望你对我如何，善良不是你欺负我的理由，如果它是这个理由，那么不好意思，我可以随时收回这份愚蠢的善良，捍卫我自己的利益。所以善良可以，不要过度的善良，过度的软弱，该拒绝的时候就要拿出拒绝的勇气。
更何况，这样光怪陆离的世界，我们奉行上善若水，与人交善，可隔着一张肚皮的别人的内心又是如何险恶的嘴脸呢？我们没有透视眼，看不透的，所以在交往中如果遇到那种不懂得照顾别人想法的人，你也收起你的善良和理解吧，别傻乎乎的觉得不好意思。
有多少人就因为不好意思，怕丢面子被人的诟病等等这种的想法而窝窝囊囊的维持一个早已名存实亡的交际圈？
我不想去否决掉这种思想，只是想告诉秉承这种想法的人一个不争的现实，那就是，你的这种思想早晚会让你吃亏。别拿着吃亏是福来反驳我。吃亏这种事情只有一次一次再一次。实践告诉我，并没有什么福气的，不然我也不会在如此的深夜，还要在后台，默默的打字度日了。
还有，我想要告诉你的是，没什么不好意思的，他们对你不善的时候都好意思，你有啥不好意的？
——
上一部分我浅浅得提到了死要面子活受罪，那么撕咬面子活受罪是一种什么现象？是一种什么的感受呢？
我来告诉你，就是分分钟在那种想要脱离的环境里感到一次次的窒息，那个环境就像是一个沉重的枷锁挂在你身上。那么得让人无语、无奈乃至绝望。
举个最简单的例子，我爸妈，疯狂纠缠的这一辈子，我妈活的是很累很苦的，所以今天晚上跟她一起喝水的时候，她跟我说，一个人过的开心才是最重要的。
我站在一旁，狠命跺脚给她点赞，我说，你终于说了一句，九零后也无比赞同的话。
这思想还是可以的。
我觉得我妈的思想真的很落后了，不过毕竟也是那时的时代和现实的地区环境造成的，也怪不得她。
所以，她今天这么一说，我忽然有种，哎，我妈终于不那么死板的感觉。
我后来想了想，该不会是因为我中午的时候有说过她，所以她现在是准备转变自己的想法了？
我中午的时候打开威信，看到关系不错的朋友斟酌再三发来的一条推送。
她的语气明显是斟酌过后的，她说想了很久，还是觉得应该发给你看看。
我一看到那个熟悉的标题，我就在想，也许下面的内容都可以不用再看了。
没错，又是那个北大留学生的故事。
我最近已经从不同的公众号里，拼凑出了一个男版的自己的三十四年人生。
当然，我可能还要差一些，毕竟人家的父母都有不错的工作，而我原生家庭不仅仅是贫穷更加上落后。
我跟朋友说，这个我之前也看到了，跟我超级像的哇，很有共鸣。
打开连接看了一眼发现那么多人跟我际遇相同，忍不住眼泪就掉落下来，我打了好长的一段发给她，也不管她会不会认真看，会不会理解什么的——
【我妈前两天还在说别傻了，我这都是为你好的话，我大姐很我说我跟我妈缺乏交流，我觉得我跟她这辈子都没法交流，她不会认识到自己的行为是不对的，我回来的时候她生病，我提起以前她每一次都要替我做决定的事，她哑着嗓子没法厉声教育我，就说都多少年的陈芝麻烂谷子的事了，你还不让它过去。我……我说首先你给我造成的伤害，这一辈子都过不去，其次，我不是说这个事情本身，而是想要抗议你从来不让我给我自己的人生做决定。我说这是我的人生又不是你的。她还是觉得是我的问题。说了句别这么大声喊，就走了。
我前两天把这个文转给她，她一点没看。但是她看了估计也会说，这个孩子就是有毛病，虽然学习那么好。
我跟她说她一点都不懂得尊重的时候，她也什么表示都没有。每次我一说这样的话，她的内心永远都是这个孩子怎么这么大了一点不懂事不听话
老一辈的旧思想，永远都是这样。沟通，不存在的。
我已经无语了，现在还要去准备下个月的事业编，在粉笔上做题错一片，想死，看看那个一千字申论作文简直想死就是用政治写作文。我真心写不来这种
但矛盾的是我又不想留在莱州，我当初初中高中好好学习就是想离开莱州，离他们越远越好，没想到，因为我姐一个建议，我被迫留在烟台了，每次到了假期都要问我什么时候考试、放假。然后跟我说：“考完了赶紧回来。”
也不知道她怎么就那么喜欢听我姐的话，她倒是给予我姐很多尊重……我说她区别对待吧，她还死不承认。说她谁都不偏。而且她一直觉得别人都不知道有考事业编这回事，所以格外珍惜考这个的机会。我说你真是单纯到家了，在外边上学的谁不知道啊。起码一大半都知道的。
哎，我想想就恐怖，如果留在莱州……朝九晚五的上下班时间他们全都知道。可能时不时就要查个岗什么的，我就觉得头大，我真的单纯的只想离他们远点。让他们离我的生活远点。然而他们不会理解的。】
她可能不知说什么好，又或者，字实在太多懒得看，又或者，她在忙没有看到。
沉默。
我把这个链接发给我妈看。
如我想的一样，她果然没有打开看。我已经无语了，晚上吃饭的时候说起我不爱背书，一点都不随我爸那逆天的记忆力。我妈说难道随我？可我不爱看书，没耐性，所以你发我的东西，我才从来都看不下去。
我：……
这神特么能沟通的了。
得，三十二年的代沟呢，哪里是一朝一夕就能跨越过去的呢？
二舅送了豆包来，我边吃边问我妈，我说你不跟我爸离婚是不是因为怕人诟病，在背后说你闲话？
我发誓我真的只是随口一问，但是我没有想到的是，我妈居然毫不犹豫得点头称是。
得到妈妈的肯定我的内心无语至极……
这都什么年代了，离婚的一大片好么？谁家嘴那么闲，不好好努力干活过自己的生活，整天去议论别人家的事情？
更何况，就算是真离了，真有人议论，那凭着我爸妈不同的交际能力，那也是议论我爸看他笑话的多吧？
我这样对我妈说，我跟她说，再说了，有人说，大不了离开这个小破村落不回来了就是，流言蜚语之所以是流言蜚语就是因为它能在短时间内从人们的视野和脑海里消失。
我顿了一会儿，又跟她说：“妈，你活的一点都不洒脱。”
我妈点头，可不是，活着都累的要命。
“这就是死要面子活受罪。”她自己评价。
我摇头否决：“不，这是你活该，明明有更好的解决方式，你却偏偏因为要面子选择最折磨自己身心的方式。”
——
今天是2018年2月3日，闺蜜生日，也是考研出成绩的日子，嗯，不问成绩还是好朋友。
不过，我惊讶的是，想我这种近乎裸考的人，有一门一百五满分的题我居然答了120哎。
跟一起写作的朋友说，她笑着打趣我，毕竟是写过一两百万字的人啊。
我跟我妈说，看来，我真的是个考试型选手。这样写居然都有分，而且还不低。我说怎么我试了这一把，觉得考研不是特别难呢？
我妈也笑，我爸说下一年再考。
因为他们知道，我有多不喜欢原来的学校，多么想摆脱那样一个耻辱的印迹。
没错了，我摩羯的心性就是这么高，这么要强的。
从小，我就属于别人家孩子一类型的，高中也努力去了最好的高中，并且一直保持着不怎么差的成绩，只有大学，是最腌臜的了。
就好像是一下子霉运逆天，我一直觉得这个学校它absolutely-ruined-me。（近乎完全毁掉了我）
所以我的不甘心，我父母的不甘心都那么的强烈。
我懂我自己想要迫切去好学校的内心，也懂他们对我的期望。
可是，我不得不面临一个现实就是他们都老了，再用一年去心无旁骛的学习，很明显是不可能的。
毕竟每一个人活着就是在消费，如果专心去准备二战，结果不知如何，万一考上了，那么皆大欢喜，万一考不上，又要被人诟病说我浪费年岁。毕竟我的确是不小了，加上学硕要学三年呢。这三年的青春，这三年的花销，我从何而来？
很多时候，真的是钱限制了各种想法和行动。
我不的不承认，我是真的仇富，又很多时候羡慕富人。
最那个一点还有，考研初试过了并不是结束，还有复试，万一被刷下来，那结果肯定……
而且，我要告诉以后长大会跟我一样经历这个的人一个不争的残酷的事实——这世界没有公平可言，人间真的不值得拥有我们这么好这么善良这么积极向上的分子。
我不会告诉你们考研当天就泄题了，管理类联考泄题，数学冷门难到死，还有统一考试的政治也一样被泄题。
如果你想积极向上的说，“如果我学的基础扎实厉害，那还不是一样，随便它怎么出题都难不倒我？”
首先，我得给你这个想法点个大赞，但是我想告诉你的是，初试这样自然再好不过，可是复试的时候，你知道分数过线的朋友们有多少早已经是内定的了？
每一年985、211学校面向全国招的人数都不多，而且，还有其他大学和本学校保送的名额，你要在过了国家线后再去够到那个学校的线，然后，还要跟来自全国各地的人才争寥寥的几个名额。
这么想想，长大后的社会真的太可怕了啊。
哎，也许我不得不面对这个现实那就是我这辈子都跟那么多的好大学没有缘分吧。
昨天晚上看到一个播音实习主持竟然跟我初中高中都是校友，看看别人光鲜的人生，再翻过来看看自己，越发觉得自己什么都不是，越发觉得自己一点用都没有，于是没有睡意的我无聊到删微博。
边想边流泪。
直到看到一条微博里写着：“我只希望你记得，在你觉得人生艰难的时候，别忘了我还在这里，我永远不会和生活一起，觉得你可笑。不仅如此，我，为你骄傲。”
明明是鸡汤绝缘体，却在看到这句话的一刻不由自主地停止哭泣。真得很暖心，很给绝望的人力量的一句话呢。
今天用这句话，与你共勉。即使生活艰难，我们也要努力地好好的活下去。
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