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第2013章
今天是2018年第二个月了，从没想过时间过得会如此之快，距离本命年还有不到半月时间了。
去年的今天，我在考虑，上个月犯了低级错误的那一章会不会变成vip的章节，会不会没有全勤。所有的心惊肉跳都在第二天变得格外平和。因为出稿费了，全勤稳稳的。
去年的今天，还抱着一种，万一跟大神一样逆袭的梦想。我给自己立了一个目标，2017一整年的码字日历绝对不允许出现红色（缺勤缺更新）的印迹。
然而，我错了，人生中有千千万万的如果和万一，不是我做一个梦就能真的如愿以偿。
今天的我依旧扑街死，没关系了。
反正，未来的未来，我可能也不会傻乎乎的抱着写作养自己的想法。
梦想这两个字远远比夏季的肥皂泡还要梦幻。
大老板们费劲心思搞起全民写作，然而，那些一门心思看了别人的成就眼红，也跟着削尖了脑袋闯进来的，注定了死得超级惨。
写这篇文这一年多，真的太痛苦了。但是还好现在已经没那么痛了。
不好的，就去修改，认清现实，亡羊补牢永远都不会晚。丢了的初心，我捡起来了，再也不会为了写作而写，而是为了提高自己的水平，为了努力写到自己喜欢的故事。
今天报了考试，也许这一个月，就是跟大家分享心情的时刻了。
每天会唠唠叨叨说多少，但是说多少都是我的真心话，不喜欢的可以取消收藏，反正，我也不在乎收藏多少了。
昨天的红色月亮真的好惊艳，我觉得21世纪真的是个神奇的世纪。
从小时候开始，就各种几十年不遇的神奇景象。
我记得七年级时候的日全食，记得几十年不遇的超级大月亮，以后也会记得漫天星斗如钻石璀璨耀眼的蓝血月全食。
也记得五十年不遇的南方大雪，记得毁天灭地的地震，记得家乡洪水冲死了人……
我们是时代的见证者，是旁观者，是创造者。
当90后都不再年轻了，当木之本樱都成了初中生，我真得疯狂不起来了。
想当年那个意气风发，做一件事情必须做好的强迫症也开始随随便便起来。
这都偏离了原本的我，我需要积极得找回自己，找回在离经叛道的反方向里面越走越离谱的自己。
迷路却浑然不知的我，宅得我自己都想哭。
我不是这样的呀。明明不是这样的。
喜欢的就去写，不喜欢没有灵感就会等到有灵感再去写，这是我从小写作的方式和习惯。
我明明开朗，正能量的很，喜欢交朋友，打闹和开心大笑……
是什么时候变得悲观的？变得社交恐惧？是什么时候笑的时候连嘴角都懒得扯动？
是什么时候变得不像自己的？
这些不知何时才有定论，也许永远都没有答案了。
也不计较这答案究竟如何，只想着能改变一下，能像之前那样的活泼正能量就最好不过了。
现在，我带着一颗真诚的心寻找迷失的自己，并努力改变着，加油啊，这一句要送给我自己。
我知道，当有一天，我的手指不再贪恋这键盘，我的嘴里不再哼唱着悲伤的歌，手机里也再也没有悲伤的录音后，我才终于终于找回了我自己。
……
当然，那一天估计我也不知道什么时候可能会到来。
但是，我想说。还是挺喜欢跟大家在一起的，很奇妙的感觉，仿佛跟每一个人的关系都那么亲近。
然而，事实上却是我们从来没见过面，可能人群擦肩，彼此认不出来，连回眸都不会有的关系。
……
今天娜姐的双胞胎出生了。
如果渣浪还有热搜，估计会是很火爆的一天。
看着她主持节目的我也长大了。祝福他们一家四口能永远幸福。
昨天，我看到一条消息刷爆了朋友圈，叫做，“北大毕业生拉黑父母6年：有多少父母，不会好好说话”，有人留言说：【句句扎心，的确是切身体会过，感谢自己没有活成变态或者轻生】
我看到的时候就在想啊，她真的是好坚强，我才活了23个整周年，平均每一年有无数次想过死亡，跳楼、跳河，我的心理压力的确有的时候太重了。
我心里清楚，而且绝大部分的压力都来自家庭。
然而，他们却以爱我关心我的名义肆意的伤害我而不自知。
我说过我小时候很可爱，很惹人爱，也很懂得去顺着别人的心思说话做事，很喜欢交友，但是的现在呢，我社交恐慌，人见人恨。
是怎么走到今天的呢？
一个是教育体制，一个是家人在背后默默的“推波助澜”。
每天要跟这个比跟那个比，我的耳边不是“好好学习”，就是“人家谁谁又考了第一”，“为什么她考的要比你高”，“你为什么考不过人家”，或者是，“十个你比不上你姐姐”，“你不行”，“这种事情你连想都别想，你做不到”。
种种的否定声音，所以现在我已经接受现实了，我不好不是，那就不好吧，你都这么认为了，我还能说啥？
但是，我没有想到的是，这种类似的想法，几乎毁了我，因为我变得越来越没有自信，在每一件事情开始之前，我不是信心满满的说“我一定要怎么怎么着”这种给我自己树立一个目标，而是先全身颤抖着的自我否定，“不行，这件事情太难了”或者“这么麻烦啊，我肯定做不到吧？”
然而当我没了自信，他们第一个也最先指责我，“你怎么能一点信心都没有？”
我：“……”
我是要有多么坚强的内心，才能走到今天还能保持跟小时候一样没心没肺一样的自信？抱歉，我也很想我没心没肺，可是我就是太过善良才敏感如斯，才会一句话能重伤我好长的时间。
我妈在这二十三年里最常说：“你就跟爸爸一个德行。”
我看到类似有些地方是真的戳心了。
太有共鸣了，于是我去后台留言了：
【我就是在这种教育中成长的，每一天都被比来比去，比完别人家的孩子，再比旁系亲属的孩子然后是直系血亲姐姐，感觉我做什么都不如别人，感觉我妈嫌弃我嫌弃的要死。整天念叨你就跟你爸一个德行。人生的每一件重大事情都是我妈在做决定，她觉得好就是好，一点不具体问题具体分析。一点不考虑孩子的感受。然后每一次都要振振有词而理所当然得缀一句：我这都是为你好。我前后的转变也非常大，本来我是一个很开朗，很自信，很外向，很喜欢搞人际交往的人。而现在，我几乎是社交恐惧晚癌，我巴不得自己长在床上，每天养养佛系小青蛙，每天写写没营养的爱情度过余生。性格的缺失真的跟家庭有很大的关系，那种心理想要克服却最终还是被影响的纠结，说真的，没有经历过的人绝对不会懂得，希望80、90后做父母的，一定不要再这么对孩子了。孩子的人生和世界是他自己的，你是陪伴的关键人物是引导正确三观的主力军，重要但不意味着一切，他们的人生不是你人生的延续，不是你完成自己遗憾和梦想的工具，更不是你在朋友圈子里争强好胜的武器，希望未来的所有孩子能有个明朗的性格。】
这真真的是我的悲哀了，我的原生家庭没有足够的金钱支撑我去学自己想学的东西。
昨天看月亮的时候，我跟我爸感慨，真美的月亮啊。
我说：【我小时候喜欢唱歌，想当歌星，没有实现，喜欢音乐，想学乐器和舞蹈，没有实现，喜欢看电视剧，想当演员也没能实现，喜欢天文，想当科学家还被逼着学了文，喜欢青山秀水的南方，大学却被逼着留在了本地，我啊，人生真是太苦了，现在只能看着月亮解解那些年没能完成梦想的馋了。】
我的人生真的就像那个人说的一样，每一步都是别人在为我做打算，最后他们指责我，你看看你，自己一点打算都没有，都要我给你打算。
呵呵，我还能说什么，话都给你一个人说完了。
是我不给自己打算么？是你从来没有给我主导自己人生的机会。
说到做决定这个事情，我就不得不提到今天我又不得已的屈服在本我的“听话”和我妈的“别傻不愣登了，我这都是为你好”的咒语之下，报名参加了一个我自己本来没有多么想参加的考试。
然后一件窝火的事情就这么诞生了。
今天报名，本来在养旅行佛系青蛙的我看到一次又一次的四叶草的时候是挺舒心的来着，今天报名也还算是顺利吧。
哪知，这些东西都只是暴风雨前的宁静，我就知道我的人生不会那么容易的，果不其然，晚上的时候审核的人跟我说审核有问题，我又手写了一份声明上去。
不过话说，双学位和双专业差距很大么？
我百度了一下——
【双学位是指获得两个本科毕业证书的基础上，通过本科学位论文答辩，获得两个专业的学士学位；
双专业仅仅是读两个专业而已，并不是很强调结果，顶多也只是有毕业证.】
【双学位和双专业（第二专业）
不是同一回事，是两个不同的概念。
双学位，广义是指第二学士学位、与境外大学合作开展的“双学位”项目、辅修专业学位（辅修二学位）。在我国通常语境中仅指辅修专业学位。辅修专业学位，是在本科学习阶段，学习本专业的同时，跨学科门类学习另一专业的学位课程，达到全部要求后获得教育部统一制作、授权颁发、学信网注册的普通高等教育本科毕业证、学位证的同时，获得高等院校颁发的另一学科的辅修专业证书（辅修学历证书）和高等院校颁发的双学士学位证书（辅修学位证书），未达到申请学士学位要求者可获得辅修学历（辅修证书、辅修结业证书）。双学位（辅修专业学位）由学校自行制定批准；与之对比第二学士学位需要教育部备案。双学位证书是在一个学位证上注上两个学位名称或颁发高等院校制作的“双学位证书”；而第二学士学位是另外颁发教育部统一制作的毕业证书和学位证书（第二学士学位的毕业证及学位证是教育部授权颁发，与普通本科生毕业证学位证相同，学历和学位分别可以在教育部学信网及教育部学位网（中国学位与研究生教育信息网）上备案查询，受国家公务员考试等承认）。
第二专业通常被简称为“二专”，指的是指在一些大学里学生除了本专业以外，还可以通过申请选择修读的第二个专业，其与辅修专业的区别在于完成学业后可以拿到第二专业的学位证书（一般会注明是第二专业），而辅修只有辅修证书。于此相对应的，第二专业也要比辅修完成更多的课程，同时还要撰写毕业论文（而辅修是不需要的）。不同的学校，不同的专业对第二专业的要求是不一样的，有些学校规定学生只能选择自己学院的第二专业（例如重庆工商大学管理学院），而有些学校则没有规定（比如重庆大学），学生可以在各个学院提供的第二专业目录上自由选取。对于申请人数较多的专业，一般会单独开班（课程一般安排在晚上或周六周日），单独进行考试。而对于申请人数较少的专业，一般不单独开班，这就有可能和本专业的课程冲突，需要学生自己协调。第二专业的课程一般在大二下学期或者大三开始，由于需要毕业设计和毕业论文，一般会和本专业一起毕业，也有的学校规定二专推迟一年毕业。】
所以就单单只从这两个来看，难道不是双学位更具有效力么？？？？
跟同样修了双学位的朋友一起说了一下，她也觉得不可理喻。
唉，这名报的我也是醉醉的。
这一晚上都郁闷着，看不进书，跟人说话的时候，努力遏制自己的激动，还是忍不住彪高音。太气了，我能说上了大学四年，在今天晚上九点之前我都不知道二专是啥么？
也是今天晚上才知道，原来有一种双学位是只修学位而可以不去上课的，这sao气的操作，我真想让创立这波操作的人坐着别动，我去把火车站和橘子树一起给他搬过来！
气得我话都说不清楚了，大晚上的也睡不着了，感觉今天破费的两张面膜都要被浪费了，生气！
ok，絮絮叨叨胡言乱语又是一整天的……
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