“小悠，停下来。”阿峰强行地拉住了我的手。
在阿峰这样做的时候，我早就已经没有了力气，我不是为了谁，我就是要发泄自己心里所有的不痛快。
“你这样不可以。”我什么都没说，这样折磨人，听着别人的惨叫，我也不适应，可我是一个爱憎分明的人，对我恨的人，我丝毫不会心软。
手里的杯子滑了下去，玻璃破碎的声音格外刺耳，我以为这样的发泄会让我心里的痛恨和怨恨少一分，我错了。
过往一幕幕滑过的时候，就像一把把刀一下又一下地刺在我的心上一样，让我疼的几乎要窒息了。
我在幸福里待的时间久了，就似乎那些过往的伤痛也随着时间消失了一样，其实,并不是这样的。
悲伤只是隐藏在了心里的某个角落，只要稍微一触碰，它就还是会跳出来的，我不是一个想起过往就会掉眼泪的人，那些旧伤已经让我伤痕累累了。
无数次想起之后，也就是在回忆起来的时候会有些难受，可是当我折磨着欺负小雅的那两个人的时候，我的心就揪的很疼。
像是折磨着童年的那个男人一样，我的心比蛇蝎心肠还要狠，滚.烫的眼泪，再一次因为不堪的过往流了下来，我已经不知道这是我第几次为这件事情哭泣了，我好难受，难受得要死掉了一样。
我走的匆忙，估计是阿峰是怕那两个人死掉，在处理后面的事情，所以才没有跟上来。
我一直像一个行尸走肉一样，到了一楼，尽量保持着正常的面容，在吧台的地方，声音沙哑地说，“来一箱酒。”
什么要求都没有，我也没有注意调酒师有什么变化，很快他直接就给我递过来了两瓶度数很低的酒。
“我说一箱酒，你没听见吗？”如果不是音乐的声音太大，估计我的声音全场都要听见了，嘈杂的音乐让我一分钟也在这里待不下去。
我在想着，我要去哪里？我不能待在这里！我不能待在这里！脑子里一遍遍念着，身体也就跟着行动了起来，匆匆忙忙，踉踉跄跄地挤过人群，出了jk，偌大的一座城市，我不知道自己要去哪里。
在马路上，我肆无忌惮地流着眼泪，现在，没有人关心我为什么伤心，没有人会骂我没有出息。
一路走着，最后不知不觉地就走到了欣悦的门口，我抬起自己泪流满面的脸看了一眼，抬着缓慢细碎的步子进去了。
“度数最高的酒，不会有人打扰的包间，速度。”我走进去，胡乱拉了一个服务员就说着。
现在可以说欣悦已经是jk的了，我无处可去，也不能逃离，我想一个人待会儿，那就在这里吧。
“小悠姐，这边，我带你去。”服务员的声音有些颤抖，看上去就是怕我的样子，我现在真的很恐怖吗？
我跟着他进了一间包间，随后就有人拿来了酒。果然，能够满足我的数量，我让他出去的时候给我把门关上，等他走了之后，我就开始买醉。
刚开始，我还是清醒的，知道自己为什么伤心难过，为什么痛恨随便就碰女人的男人，后来，我就什么都分不清了。
眼泪和酒水混合在一起，是一种特别的苦涩味道。
“啪。”一个酒瓶被我摔碎在了地上，只有这样的发泄才能让我好受一点儿。
我已经很久很久没有这么难过了，我直接拿着酒瓶在喝酒。
“其实我也不想成为一个坏女人，我不是坏女人对不对？”我一定是疯了，才会对着自己手里的酒瓶说话，这样的时候，我也就只能对着酒瓶说了。
有些话，就是说不出口的苦衷，总是要找一个地方，对着自己或者其他没有生命的物体去诉说。在别人眼里，可能现在的我不是醉了就是疯了，只有我知道，我比任何时候都清醒。
“我也不想成为这样的女人，可是我能有什么办法，我恨，我恨他，我恨他。啊，我恨他。”桌子上一半的酒被我打在了地上，我肆无忌惮地发疯着，心里全是那些一幕幕让我想起来就想杀人的画面。
“我才十几岁，那时候我能怎么样？我能怎么样？”我在质问谁？我能质问谁？那是压在心底一生的伤，我谁也不想去说。
谁会知道，一个像我这样的坏女人，是有着多么不堪的让自己难以释怀的过往。
那时的我才十四岁，一个十四岁的女孩，在自己的家里，被一个男人侮辱。
我紧紧地抓着自己的肉，恨不得把身上的每一寸皮肤都撕扯下来，我恨不得自己换一具躯体，我厌恶自己这样的身体。
感觉不到疼，我知道，我的胳膊已经被自己抓破了，因为烫烫的感觉挥之不去。
我爬在地上，用自己的头撞击着地板，“为什么，为什么我不去死。”
我憎恨着自己，憎恨自己没有勇气结束自己的生命，憎恨这个世界上所有肮脏的人包括我自己。
我捡起一片玻璃碎片，一下一下划着自己的胳膊，身体疼了，心就不会那么疼了，我不是自残，我只是想让我自己好受一些。
那些我想要忘记的事情，在我的脑海里一遍又一遍重复地泛滥着。
我在想，如果我失忆了那该多好，这样我就可以问心无愧地接受所有美好的一切。
与其说我是在意阿峰心里有别人，倒不如说我是在觉得自己配不上阿峰那么好的爱。早在多少年前，我就是一个不配得到爱情的人了，如果阿峰知道我的这些过往，还会好好的和我在一起吗？每一次想到这里的时候，我就很害怕，也就越恨过去了。
我猛烈地给自己灌着酒，我想起当年，自己在家洗澡都要像做贼一样，门锁上了还不放心。
在一个女孩正应该快乐幸福的时候，我备受着内心的折磨，我本来可以平淡幸福地过完自己的一生的，就是那个神经病男人让我坠入了永远的黑暗之中。
我想着逃离，所以我就要走到离家越来越远的地方。我想要爱情，可每一次我都会想到自己不配。
一阵风从窗户里吹了进来，没有让我清醒，反而让我更加醉了一样的，朝着窗户走去。
当我打开窗户，看着六楼下面小小的人群的时候，我真的好想纵身一跃，从这里跳下去，一生再无折磨。
“为什么？为什么我不能杀人，为什么我要活得这么累。”我心里很清楚，我不是世界上最可悲的那个人，可我也不是世界上最坚强的那个人。在我的眼里和心里，我得悲伤就是天大的事情，就是我怎么也接受不了的悲哀，是我一辈子也会记得的伤痛。
我不是没有想过杀了他，可我不能。我有家人需要照顾，有时候，我真的想抛弃一切，什么都不顾地，就自私地结束自己的生命。可是我做不到，我做不到抛下自己的父母，做不到结束自己年轻的生命，这世上有好多我舍不得的人和事情。
我时常安慰自己，一切都是会好起来的，这话我不止说了一遍两遍了，如果不是我始终相信未来会变好，怕是我早就把自己折磨死了。
“小悠，你要做什么？”不知道什么时候，阿峰已经来了，当他推开门看见我趴在窗户上向下眺望的我的时候，惊慌失措地说着。
我听到阿峰的声音，心里更加悲哀了起来，我的背后隔着几米的距离，就是我最爱的男人，我却没有把最好的自己给她。
如果我也可以当作什么事情都没有发生，那该多好，那该多好啊！
我原谅不了自己的自暴自弃，更原谅不了自己让自己变成一个坏女人。
“阿峰，我恨我自己，我恨我。”我无力地趴在窗户上，回头看着阿峰，哭着说着，眼泪都快要流干了，这时候的我，连去乞求谅解的心思都没有。
“我知道，我知道你的无助，我也知道你不想变成现在这个样子，小悠，不管发生什么都有我在。”
“不。”我摇着头，眼泪不停地流着，心里一遍遍在说“你不懂，你不会懂得，你永远都不会懂。”
“不。”我嘶吼着，身后的风越来越大，吹乱我的头发，长长的头发飘到前面，粘在我胳膊的血液上，遮住了我的半张脸，看上去一定会很丑很丑。
可是，尽管再怎么丑，也不会像我的过去一样那么丑陋，我压在心里的事情，是说不出口的伤。
和阿峰在一起，我觉得自己不配，不和阿峰在一起，我不甘心，我会觉得自己生活的重心会失去。
他已经活在了我的生活里，要我怎么放得下，忘得掉。
“你先下来小悠，有什么话告诉我，告诉我好不好。”阿峰小心翼翼地说着，我看着他移动着缓慢的步子，慢慢地在向我靠过来。
我没有想着从这里跳下去的，我只是忍受不了内心的折磨，我还是摇着头，看着阿峰，不停地在哭。
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