这是我记得很清楚的第一次被揍得这么惨，以前虽然也有，但是没有这么恐怖。后来还有好几次，无论是和别的小孩发生争执了还是成绩下降了，只要是让她不高兴了，回来总会有一顿狠揍，就算当时被我爸拦住了，等我爸不在的时候她会把这顿揍给补回来，每次身上的淤青都要很久才消。可是每次打了我的当天晚上，妈妈一定会等我睡着了以后坐在我床边哭，看我的眼神心疼得不行。第一次我很怕她这样，后来就习惯了，每次我醒了以后她就一个人默默的出去，我想她不是不疼我，只是控制不住自己的脾气，事后她也很后悔。
我爸也十分疼我妈，即使我挨打后心疼我心疼得不行的时候我也没见过他对我妈发过火。有一次，在我爸又拦住要打我的我妈之后把她拉进了卧室，我虽然怕我妈怕得要死，却还是站在门口偷听了几句，比如我爸说：“珍茹，你得控制自己的脾气，疼在小雪身上，你就不心疼？一点小错，她那么小，你下的手也太重了……小雪生下来身体不好，不是你的错，我也有责任，可是她现在健健康康的不是很好了吗？你要放宽心，现在不健康的是你……”
“你要听医生的，一切都会好的。你如果再打她，她就更不喜欢你，这是恶性循环知道吗？现在，去给小雪道个歉行吧？”
然后我听到了妈妈抽抽搭搭的哭着说“嗯”，我赶紧跑回自己屋把门反锁，他们怎么叫都不开门。
小时候我实在怕我妈，我爸怕我有心理阴影，疼我疼得有些过分，什么好吃的好玩的，只要我说想要，他总会给我弄来，付出多高的代价他都愿意，还从来不让我干一件家务，说女儿是用来疼的不是用来干家务的；若是有人欺负我，他准帮我出气，搞得他那么儒雅的气质，还有人说他护短；我一有点进步他就把我夸得此女只应天上有，人间哪得几回闻，我要是退步了，他就轻描淡写的说没关系，下次肯定会比这次好；有时候明明是我欺负了别人，怕别人告我妈，我老是恶人先告状的跟爸爸说别人欺负了我来先把水搅浑，看着他把别人训一顿我就在一边偷乐，等他明白真相以后我就可怜巴巴的望着他，他老是说：“一看见你这眼神，就算你把天捅破了我都不忍心怪你。”
所以，无论我闯了多大的祸爸爸从来都不大声训我，只是轻轻告诉我这样不对，然后费心费力的帮我善后，不关是道歉还是赔钱都做得滴水不漏。如果是认识的人，末了还要央求人家不要告诉我妈；我做作业或者看书看电视的时候，他就经常在一边专注的看我，在他眼里我永远是世界上最漂亮最可爱最好的丫头……我大言不惭的照单全收，自信心极度膨胀，真觉得自己是最好的。
托他的福，我的性格丝毫没在我妈的暴脾气高压下变得内向，反而有越发猖狂的趋势，每次被我妈揍了以后伤还没好，我就又恢复成了泼猴的性子。然后我在院子里拉帮结派，欺负起别的小孩来更是底气十足，因为有老爸撑腰。结果总有被妈知道的时候，所以我总挨揍，然后又是爸爸一阵心疼，这才是恶性循环。
我爸偷偷扔了不少鸡毛掸子，也很多次从我妈新买的鸡毛掸子下把我救出来，后来发现我妈老是趁他不在的时候打我，干脆就在我闯祸之后的那一个星期都不让我上学，而是把我带到他的中学去，确认我妈气已经消了才让我一个人上学。他上课的时候我在他办公室玩，他不上课的时候就亲自教我，这样一直持续到我十来岁，我想，如果他不是生病去世的话，这状态会一直持续到我上中学。我爸非常忌讳我妈妈打我，他临死的时候我在他的病房外，听见他一定要我妈妈答应他，无论我犯了多大的错，不许再打我一下。
疼我的爸爸走了，以前的欢声笑语瞬间变成过眼云烟，虽然我有时候感觉到妈妈其实也很疼我，但是剩下更多的却是对她的恐惧。我本来担心我妈妈生起气来根本控制不住自己，答应我爸爸的也许只是一纸空文，怕她要打我的时候再也没人拉着她了，为了不惹麻烦我都夹起尾巴做人。所以鲁建军当着我妈的面说喜欢我的时候我特别急，觉得我妈要是认为我早恋了肯定会比鲁建军还恐怖，于是赶忙把自己和他的关系撇得越清越好，情急之下骂他不如癞蛤蟆。也不知道是我少惹麻烦了，还是我妈听了我爸的话，从我爸爸去世以后，她再也没动过我一根手指头。但是鲁建军却这么和我结下梁子，还被我失手打死了。