（）问题到底还是出现了。有一天上网，婕告诉我，好象喜欢上了一个女孩，跟她在一个驾校学习驾驶的女孩。她说她也不敢确定，只是那个女孩一直都在找各种的理由接近她。我不知道自己是怎样接受的这个事实，我的世界一下子没有了任何的方向。我的老公在我很认真的为即将到来的幸福做准备的时候，她告诉我她好象喜欢上了别人。我想这就是我的报应，曾经背叛她所得到的报应！我说：“婕，我要来看你。”
我在11月底坐车过去找婕，这也是我最后一次坐车去她的城市，最后一次跟她见面。我对她说：“没关系，你只要回来就可以了，只要你还愿意给我一个唯一，我什么都不在乎。”婕静静的看着我，然后说道：“老婆，我错了，我改。”她说我们不要分开。她给我戴上了一枚戒指，只是这枚戒指或许一开始就戴错了位置，食指——独身！这样的很孤独的指环，圈住了我所有的寂寞，注定了我将得到的孤独！
我最不愿意发生的事情还是发生了，在我从婕那里回来的第二天，她竟然就带着那个她说喜欢的女孩回到了自己的家……当我知道这个事情的时候，我正在10楼的办公室里，我当时问她，从10楼跳下去是不是太矮了呢？
婕给我说对不起，她说什么事情也没有。她说只是那个女孩半夜在外面等她，她就带她回家了。她说我知道你不会再原谅我了。她告诉我说那个女孩对她很好，给她洗衣服，给她买药……她告诉我说那个女孩很可爱，总是让她很开心……她告诉我说跟那个女孩在一起的时候不会有压力，不会担心对方会不会不开心……她告诉我说只是想方便有个人来照顾自己……
我问她：“如果那个女孩没有那么优越的家庭条件，没有那么无忧无虑的生活，如果那个女孩是和我一样的，要自己出来承受生活和社会的压力，而不是坐在大学的校园里很快乐的读书，她还会有这么多的心力来想尽办法的逗你开心吗？”婕没有回答我。
我给她两周14天的时间来做出选择，要我还是她？
几天之后的一个晚上，我接到她的电话，她醉了，她说她想给我打电话。电话的那头，我听到了那个女孩的声音，在她的身边。我说不用等14天的期限了，我们现在就正式分手。
在14天以后，我剪掉了为她留着的长发，很短的短发，一切都将结束！
分开的时间正好是圣诞节的前两天。12月24日开始公司正好有个为期5天的封闭式培训。圣诞节和同事一起过，挺好。
我开始将自己的工作从外勤换到了内勤，我需要让自己忙起来，我需要让自己没有时间去想起这一切！我最后的要求是让她给我买一个很大很大的娃娃，我想要抱着它睡觉，可以取代她给我的温暖！
我和婕定了最后的一个约定：“我不会让别人再叫我老婆，我只做你一个人的老婆。”
婕看着我，很肯定的说：“我不会再叫别人老婆，也不再让别人叫我老公。”
一个人要过得很好，好到足以忘记两个人时的温暖！我让自己每天每时都笑，我要很开心很开心的过下去，虽然我已经没有了未来的方向！
想让自己快乐，先要让自己的脸上有笑容！
只有自己先爱自己，别人才会去爱你！我终于明白了这个道理。
春节的时候，有接到婕的电话。她说我们再回去好吗？她叫我“老婆”？
我对着电话叹息，我说：“我要的是唯一，而不是三个人的感情游戏。唯一，你现在还能够给我吗？”她沉默。
“如果不再完整，那么我愿意选择完全的破碎。”
春节以后，有一个男生：陈，在追我。
那是个挺好的男生，对我也很好。可惜我沉浸在过去的痛苦中不愿意醒来，我甚至残忍的向他坦白我跟婕过去的所有。有人说最大的温柔是掩饰，我并不温柔，我一直明白。陈说并不介意我的过去，他说他能够理解这样的感情。
我试着跟陈在一起。可是无论什么事情，脑海中总是会浮现出过去的影子，会不自觉的去对比。我知道陈是明白的，我也知道他的不开心。
日子这样的慢慢的静静的过着，跟陈一起的日子挺轻松的。有他陪在身边，渐渐的倒也真的开心起来了。我常常在想，陈就像是我的一剂药，在我最需要的时候出现在我的身边。
只是婕的电话在这样渐渐平静的生活里又再次的打来了。
她对我说：“蓝，这个世界上再也不会有人比我更爱，也不会有人比你更爱我。为什么我们就不能好好的在一起呢？”
我问她：“婕，那个说最爱我的人，为什么又要如此的伤害我呢？”
我不能忘记她说的话：“你知道《如果•；爱》里，为什么金城武那么的爱周讯，最后也会给她那么大的伤害吗？因为他曾经受了太重的伤，因为他太爱。”
我又动摇了。我的漫不经心陈看在眼里。他问我怎么了，我说没有什么，他很无奈的笑笑，说道：“蓝，那我就装傻，被骗一次好了”
……
最后我跟陈还是分开了。他说我从来就没有在意过他，也没有想过要为他付出。陈知道我和婕以前的事情，他说：“蓝，我想你也不是不懂付出的人，只是，你不愿意为我付出罢了。”陈说我只是不想再爱了。
其实真的挺喜欢陈的，可是喜欢到底还是差爱一点。
这场有如棉花糖般甜蜜的爱情，我一开始便忘记了，棉花糖只是一种太过梦幻、在阳光下会融化的梦境。
登自己的邮箱，很久没有用了，突然看见自己以前保留在里面的，一篇当时想要发出去，却一直没有发的邮件：
想写一封信，给过去的你和自己。眼泪，却不知道应该如何投递？
感觉，总是游走在梦的边缘。我们之间，那些来不及实现的诺言，就象断了翅的蝴蝶，努力的飞，却到不了终点。
也许，这就是你所谓的遗憾美。也许，这就是你所向往的永恒。
事隔多年，你问我好吗？我竟然不知道应该如何回答你。
这一路上流离失所，有人丢弃了梦想，有人依然执着。只有我，不知道自己还在追寻着什么？
我想要有一扇面朝大海的窗，看船来船往。盛开的夕阳，会呢喃着我的感伤我的期望。
也许，人生太过平凡的愿望反而不容易实现。就好象，我曾经下定决心要和你同甘共苦，可是，你却怀疑我这般娇贵的女子怎能在困境中不离不弃。
也许，不是你的错。而是，你没有勇气。我固执的认为是你没有勇气承受失去我，所以，你选择远离。
我想，你永远都不会知道你放弃的，是怎么样的一个我。
我依然相信，我们都触碰过天堂。只是，有的人，选择遗忘；有的人，选择继续幻想。
同样的一件事，有的人，在意的是过去；有的人，在意的是现在；还有的人，执着的是结果。你知道的，有一些想念，时间愈久愈浓烈，距离越远越清晰。
你说，放在心里面的才是最好的。我们只说再见，不说忘记。
可是，我说，我不是勇敢的人，我不要伤痛一直盘踞，所以，我要忘记你了，要把你从心底连根拔起。
在一切结束以后，我选择消失在你的世界。自己愉悦在单纯的微笑里，任寂寞薄如轻梦。
听说，你过得很好，又很不好。听说，你夜里还是经常一个人去看海。
听说，你的生活依然糜烂。听说，你问候起我。
闭上眼睛，关于你的画面都是鲜血淋淋。两个人的战场，两败俱伤。我还是不明白，是否深爱的人只有互相伤害互相痛恨才能够互相怀念到永远？
我知道，在很长的一段时间里，你一直流连在曾经的共同信箱里，却也是不着痕迹的来或者离去。
我知道，我还是没有办法把你从我的记忆里驱逐出境。
但，那又如何呢？我失去你很多年了，淡出你的世界，甚至不知道你是否还居住在十六楼。
你问我幸福吗？我忽而失语。
幸福，是我看不明白的东西。很多时候，我以为自己拥有了，转眼却成空。也许，把一切想象得太美好或者太糟糕，都是一种负累。如你，如我。
没有距离，所以，我们分离。
我想找一个出口，在眼泪之后。所有的纪念都成了记忆的埋葬，深锁。
如果，许一个愿就可以实现，你是否希望时光倒流回从前，有我陪在你的身边……
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